Поведение сломленного. Я сломался. Повторение за собеседником

Из этой полезной статьи Вы узнаете о том, как унизить человека умными словами , не пуская в ход кулаки.
Грех обижать хорошего человека, помните об этом.
За любое унижение невинного Вам придется расплачиваться наказанием свыше.
Но нередки случаи, когда Вас размазывают по стенке, произнося фразы непристойного содержания.
Конечно же, Вы можете ответить обидчику тем же или вдарить по зубам со всего размаху.
Но это не совсем деликатный метод, друзья мои.

Намного сложнее унизить человека, не положив его на лопатки, а подобрав такие фразы, чтобы они в моральном смысле уничтожили его.
Вот этим мы и займемся.

Фразы, унижающие человека за оскорбление достоинства

Если Ваше достоинство поставили под сомнение- не важно кто Вы- мужчина или женщина, попробуйте ответить этими фразеологизмами:

1). Оскорбить женщину может лишь моральный импотент или существо, опущенное жизнью.
2). Ты сейчас бросаешь оскорбления потому, что упорно скрываешь свою собственную несостоятельность.
3). Мое достоинство не на высоте, но оно и не на дне. А Вы выдаете в себе слабую и морально убогую личность.
4). Ваши оскорбления звучат как беспомощная попытка доказать свое превосходство.

Этими фразами Вы унижаете человека осторожно и деликатно. Интеллигентно опуская его, Вы сами не уподобляетесь злому обидчику.

Фразы, морально убивающие человека за унижения

Сразу хочу предупредить, что их использовать следует с глубокой осторожностью. Все дело в том, что Вы наделены способностью запрограммировать человека на негативные последствия. Его платой за причиненную Вам обиду станет неблагополучное событие, которое произойдет в тесной связи со словесным “пророчеством”.
Не совсем ясно?
Сейчас все поймете.

Примеры фраз, морально убивающие и фатально программирующие обидчика на “вечную память”:

5). Я ничего тебе не отвечу. Но ты потом поймешь, что все несчастья ты нажил с этого дня.
6). Очередь к онкологу очень длинная, и ты встанешь в конец. (Произнесите эти слова только в случае жестокого унижения).
7). За все в этой жизни придется расплачиваться. Не забывай этот день, чтобы потом не думать за что Бог тебя наказал.
8). С этого момента в твоей жизни начнутся несчастья. Я не пугаю, а знаю об этом.

Немного пофантазировав, Вы можете изрядно дополнить предложенный список.
Только не перегибайте палку и не программируйте неплохого человека на худой фатализм.
Вполне возможно, что Вас унизила достаточно мнительная и слабая личность, которая начнет угасать после всего произнесенного.

Как часто в детстве у нас была любимая игрушка, которая могла ломаться? Ее чинили, мы продолжали дальше играть с ней. Выбрасывали ли мы игрушку? Становилась ли она для нас непривлекательной? Нет. Игрушка воспринималась особенной , пережившей новый опыт. Мы выделяли ее среди остальных, как уникальную.

Игрушка – это метафора на человека. Мы в ответе за себя, свои мысли, чувства и действия. Мы можем ломаться и, как часто бывает, мы знаем, как все исправить. Нести ответственность за себя означает прислушиваться к себе, к тем сигналам, которые посылает нам тело, вовремя реагировать на них, проявлять понимание и заботу.

Что делать сломанному человеку?

Трудности, возникающие на жизненном пути – это не проблемы, а задачи, которые нужно решить. Они не играют против нас, а являются необходимым условием личностного развития и формирования наших компетентностей в различных сферах. Если посмотреть на проблему с этой точки зрения, то все существенно меняется.

Решая определенные кейсы, задачи, мы формируем новые навыки, которые нам понадобятся в будущем . Мы получаем опыт, новые навыки, новые способы справляться с ситуацией.

Психолингвистика, как направление, которое изучает психологическую составляющую слов, предлагает рассматривать понятие «проблема» как задачу, стоящую перед нами. Проблема воспринимается нашим сознанием как общее понятие, неконструктивное, с негативным эмоциональным сопровождением. Напротив, понятие «задача» способно мобилизовать наши силы, направить энергию на ее решение потому, что носит конкретный практический характер. Задача воспринимается как цель, чтобы решить которую, нам нужно прописать пути ее достижения. Когда цель достигнута – задача решена, соответственно, проблемы больше нет.

Когда мы прописали, что любые трудности или проблемы есть суть задачи, требующие нашего решения, обратим внимание на то, как быть в состоянии достаточного ресурса, чтобы с ними справиться.

На достижение цели тратится большое количество энергии, сил и времени . Поэтому очень важно в этот этап жизненного пути заботиться о своих базовых потребностях: качественном и своевременном питании, сбалансированном режиме сна, отношениях, умении расслабляться.

Трудности – это временное явление. Любая задача имеет временные рамки своего решения. Чтобы наглядно увидеть их, можно вести дневники, где прописывать шаги к достижению цели. При этом важно учитывать время, точную дату, когда Вы готовы сделать первый шаг.

Займитесь своей целью. Делайте. Не сидите, сложа руки. Когда мы ощущаем, что активно включены в субъективно значимую для нас деятельность, мы заряжаемся позитивной энергией, пополняем свой ресурс. Так или иначе, события, которые возникают в нашей жизни, – это результат тех выборов, которые мы принимали. Поэтому, те задачи, которые встают перед нами, прямо или косвенно касаются поставленной нами цели.

Цель – наглядная форма мотива. Ее нужно записывать на бумагу – в блокнот, ежедневник или дневник. У записанной в подробностях цели больше шансов быть реализованной. Удерживать в голове цели, не записывая, значит приравнять их к идеям или мечтам, которые хаотично бродят на просторах нашего сознания. Когда мы ведем активную запись, мы структурируем и визуализируем тот желаемый результат, которого хотим достигнуть. Постановка и формулирование задачи с помощью блокнота придает уверенность и делает каждый следующий шаг осмысленным и направленным.

Качественная постановка цели предполагает, что цель будет сформулирована позитивно, то есть нести позитивный заряд. Поэтому, лучше формулировать ее с помощью аффирмаций, а именно: прописывайте то, чего вы хотите достичь, а не то, чего на самом деле не хотите. Следуя этому, также при формулировании лучше не использовать слова, создающие сопротивление и приводящие к блокированию цели. Это, например, «нужно», «должен», «следует», «надо», «необходимо» и другие. Эти слова – антоним глаголу «хочу». Проследите за своей речью, какие слова чаще всего используете? Попробуйте их заменить на такие, которые не будут вызывать сопротивления к деятельности.

Цель лучше всего формулировать в настоящем времени, а не в будущем. Не «я буду делать», а «я делаю». Желательно сформулировать цель в терминах результата, а не процесса («сделать вот это», а не «лучше жить»).

После того, как вы определились с целью, прописали шаги, как ее достигнуть, очень важно проникнуться ею. Можно желать достичь цели, но психологически быть не готовым принять ее, то есть, не верить в ее достижение, свои способности и возможности. Необходимо не надеяться, что цель осуществится, а верить в то, что она достижима, и вы прикладываете свои усилия для этого.

На протяжении всего времени вы можете вносить в цель свои коррективы.Могут возникнуть обстоятельства, которые замедлят продвижение к цели или, наоборот, ускорят этот процесс. Поэтому всегда нужно быть гибким и готовым к коррекции своей цели. Наша жизнь полна таких моментов, которые способны выводить нас из строя. Хорошо сформулированная и прописанная цель влияет на наше восприятие и отношение к ситуации.

Заручитесь поддержкой своей семьи и близких друзей. Для выполнения поставленных целей и задач, нам очень важно знать, что близкие нам люди поддержат в трудную минуту и не дадут нам упасть. Семья – один из самых важных ресурсов. Мы можем воспользоваться им в любой момент. Для того, чтобы этот источник оставался полным и продолжал исцелять, нужно о нем заботиться и подпитывать своей энергией. Это значит – проводить с семьей свое свободное время, не смешивать деловые отношения и семейные, заботиться о каждом члене семьи.

Принимайте себя, свое несовершенство, свои эмоции. На решение задачи всегда нужно время. За весь период реализации цели, скорее всего, вы будете переживать совершенно разные эмоции: от восторга до злости и желания все бросить, оставить как есть. Это нормально. Все мы люди и проживаем разные эмоциональные состояния. Мы способны совершать ошибки. Злиться на других или на себя. Тут понадобится такой важный навык, как умение выключать внутреннего критика, хотя бы на некоторое время. Мы несовершенны. Мы разные. Эталонов не существует. Это не значит, что нам не нужно стремиться стать лучше. Напротив. Важно уметь слышать себя и не быть к себе очень критичным.

Выполнение задачи, решение трудностей – процесс творческий и, может быть, вдохновляющим и приятным. Мы не можем повлиять на ситуацию, но мы можем изменить свое отношение к ней. Мы можем принять ее, извлечь опыт и мудрость. Цель можно рассматривать как вызов самому себе, квест или развлечение. Когда перед Вами возникнет новая задача, попробуйте посмотреть на нее с другой стороны.

Я не знаю как написать и что написать. я хочу умереть. уже больше года. ничего не могу поделать с собой. были попытки,была причина.
понимаете, я сломалась. нет стержня,нет радости,нет смысла. каждый день я убеждаю себя,что это пройдет,но не проходит.
Друзей нет,Бизнес-партнеры все разбежались,я в полной лаже,жених бросил,здоровье стало никакое,мне кажется,я даже внешне постарела....и уже полтора года я живу в аду.теперь я верю,что ад на земле есть. знаю-самоубийцы грешники. но я чувствую,я знаю,что я не нужна,я мешаю людям.
моя работа направлена на то,чтобы помогать,но меня не понимают вообще,думают,я на них нажиться хочу....бывшего все еще люблю,хоть он и с другой.
остальным от меня нужен лишь секс или деньги,когда они были....что же случилось с моей жизнью? иногда кажется,что это сон-и хочется проснуться от всего,а если нет-заснуть навсегда...
Поддержите сайт:

Безымянная, возраст: 23 / 02.02.2011

Отклики:

Привет, родная!
Да, тебе очень тяжело в жизни, но Бог не дает человеку испытаний больше, чем человек может вынести. Жених бросил? Да, скатерью ему дорога, зачем тебе такой человек, на которого нельзя опереться? Прости и отпусти. И скажи "спасибо" за то, что это случилось сейчас, а не потом, когда прикипела бы всем сердцем.
Партнеры разбежались? Плюнь ты на это все, лучше сейчас разобраться в людях, чем потом. А ты делай свое дело, помогай людям, ты- умничка, и твое добро тебе обязательно вернется. Ходи в церковь, молись Господу, читай Библию и Бог обязательно изменит твою жизнь, и наполнит тебя радостью и счастьем. У тебя все будет хорошо и рядом с тобой будут верные и достойные тебя люди. Пойди в детский дом и подари брошенным малышам свое тепло, заботу и любовь, помоги материально, если можешь. Основной закон процветания в Библии: давайте и дастся вам... Твори добро и оно к тебе обязательно вернется.
Пусть Бог благословит тебя!

Алеана, возраст: 40 / 02.02.2011

Здравствуй безимянная!Человек всегда кому то нужен,всегда есть человек или который нуждается в чьей нибудь заботе и ласке.Наверное надо предлогать свою помощь тем,кто не ищет подвоха в предложении.Зайди на сайты гримпис,ввс.красный крест и т.д. я думаю ты там найдешь свое предназначение.Храни тебя Бог.

Уставший дервиш, возраст: --- / 03.02.2011

Всё у тебя наладится, не сейчас, но когда-нибудь, и Бог сделает тебя счастливой, но при одном условии. Если ты не в силах что-то сделать, то нужно всего лишь это. Для того, чтобы быть сильной. Чтобы уничтожить дьявола, который разрушает твою жизнь. Который подталкивает тебя к пропасти, дальше от Бога. Вот эти три слова. ПРОСТО. ПОПРОБУЙ. ПЕРЕЖИТЬ.

Андрей, возраст: 20 / 04.02.2011

Привет! На самом деле все это - ерунда. У Тебя самый прекрасный возраст. Вот я сейчас борюсь с похожими вещами, даже
еще хуже, но в 33 года. Сил нет. Нет перспективы. Но, даже я не хочу наложить на себя руки. Знаю, время проидет,
придут мысли в порядок и все остальное. Так было уже раз в 23... Как у тебя. Но, потом справилась, и прожила еще 10
лет счастливо!!! По настоящему счастливо. Не лишай себя этого. Все равно, все еще будет. А потом, лет через 10-15
посмотришь, что делать....

julia , возраст: 33 / 05.02.2011

Знаешь..а я вот тоже часто думала как у меня все плохо, как я никому не нужна, что самоубийство это так просто и
быстро и это выход...а когда узнала что смерть близка как никогда, она стала такой реальной, то все вещи совсем
предстают в другом свете и в другом качестве. Как-то сразу хочется жить, даже со всеми проблемами (никакого
определенного будущего, никаких перспектив, речь даже хуже чем заикание, нет друзей вообще, из родственников только
родители) все мелочи отошли на второй план - это надо почувствовать. Вся система ценностей ("будет совсем плохо -
убьюсь", "какая я бедная и несчастная" и т.п.) меняется. У вас просто уныние, депрессия, может быть стоить
перетерпеть этот период, когда все наладиться? А оно обязательно наладиться, у вас руки-ноги-голова на месте, нет
смертельного заболевания - уже значит все не так плохо.

Юля, возраст: 23 / 05.02.2011

Привет. я понимаю как сейчас всё кажется беспросветным. и малейшее действие кажется наитруднейшим. у нас у всех нет стержня и мы не способны сами ничего. мы просто люди, нуждающиеся в ком-то кто позаботится о нас. иногда Господь позволяет некоторым вещам происходить в нашей жизни, чтобы мы наконец увидели что мы нуждаемся в нём. еще ничего не потеряно для тебя. у тебя и правда вся жизнь впереди. нужно чтобы была некая основа, на которую можно опереться, надеяться. Господь может быть этой основой. Он и есть. знать что ты Ему очень дорога. именно такая, разбитая, ненужная, больная. Он хочет пожелеть тебя, приласкать.просто поговори с Ним, если хочешь. а когда есть основа, то и дальше двигаться будут силы. у тебя есть дом куда можно всегда вернуться. в руках Господа специальнео место только для тебя, никто не заменит Ему тебя. Держись пожалуйста. ты не одна.

валя, возраст: 27 / 05.02.2011

1987 год. Мне 24. Я преуспевающий, стремительно поднимающийся бизнесмен. Красавица жена, которую я люблю до безумия, работает замдиректора одного из Торгов Москвы. Куча друзей, связей, возможностей, перспектив.
Всего одна малюсенькая глупость, родившаяся в голове, за один вечер перечеркнула всю жизнь.
Итог – потеря жены, друзей, связей, возможностей, 6 лет строгого режима, подорванное здоровье, туберкулез…
Как думаешь, сколько всего было «прогнано» в голове за те долгие, долгие 6 лет? Хотелось ли мне тогда жить?
Сейчас мне 48, я женат на самой прекрасной женщине на свете, у нас 6 самых прекрасных на свете детей и полное благополучие. И самыми лучшими годами моей жизни, заложившими основу нынешнему счастью, я сегодня считаю те 6 жестоких, сумрачных лет зоны, которые сформировали меня как Человека. Не озлобили и не убили, как других, но дали возможность переосмыслить жизнь и свое место в ней. И благодарю Бога, что в самый край жизни Он дал мудрость сказать себе: "Не буду торопиться, ещё поживу и посмотрю, что из этого могло бы получиться."
Что я хочу этим сказать?
Только будущее может определить правильность принимаемых нами решений. Но прерывая свою жизнь, мы уже никогда об этом не узнаем… Как и того, что в сегодняшних страданиях мы, может быть, проживать самые лучшие наши годы, которые закладывают прочный фундамент всей нашей последующей счастливой жизни.
А по поводу «стержня» ты глубоко неправа.
Если в тебе есть понимание и желание помогать людям – значит, в тебе есть этот стержень! И это самый настоящий, единственно правильный стержень. Держись его всем сердцем, всею душою и храни его. Он наполнит твою жизнь смыслом! Если ты, конечно, этого захочешь…
Счастья тебе!

Илья, возраст: 48 / 06.02.2011

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

26.10.2019 Не хочу дальше жить, незачем. Больно от предатества, больно от осознания, что у меня родной человек отобрал любимое дело... тупая ноющая боль.

25.10.2019 Каждый день возникают мысли о смерти (добровольном уходе из жизни)

25.10.2019 Все, что я чувствую сейчас - ужасная тоска. Я хочу, чтобы это закончилось. Мне 18, и я понятия не имею, что мне делать с собой.

Читать другие просьбы

Добрый день.Наверное вам много пишут похожего, но всё же прошу обратить внимание. Помогите хоть чем не будь.Очень прошу дочитайте до конца, короче не получилось.
Я парень, мне без месяца 24, пол года назад закончил институт, стараюсь встать на ноги найти свое счастье и устроить свою жизнь наилучшим образом.
Состояние на данный момент. Апатия чередующаяся с редкими всплесками проявления силы воли, постоянная грусть, не спокойствие внутри, не чувствую вкуса жизни, теряю веру в себя, чувствую себя сломавшемся человеком.
С самого начала.
После поступления в институт я практически сразу начал жить с девушкой, все было хорошо, жизнь шла своим чередом, были жгучие желания стать лучше всех, добиться гораздо большего чем другие, я часто мог себе отказать в своих желаниях и сделать так как нужно. Строились отношения вполне серьезные были планы забрать девушку в свой город, жениться и жить пожевать добра наживать. Но... Прошло 3 с половиной года и мы расстались по её инициативе. Мотивацией выступили.
1Я лидер она тоже в отношения должен кто-то уступать.
2Я жестки и нервный, из-за чего, вроде бы как, были соры.
3Я добрый и хороший, а ей хочется злого и плохого.
Для меня это было большим ударом и утратой, ведь она была для меня уже, что ли родным человеком, лепшим другом и человеком который вдохновлял меня на новые достижения.
Я знаю, что в таких случая лучше держаться по дальше от человека, что бы боль утраты прошла как можно скорее, но проблема была в том, что я учился с ней в одной группе да и жили мы в соседних комнатах, просто физически не получалось не видится и не общаться. Подсознательно мне хотелось стать тем плохим парнем который ей бы нравился, вернуть её а с другой стороны мне хотелось начать новую жизнь с чистого листа и эти два состояния часто менялись внутри меня. Я начал гулять по черному,транжирить деньги влезать в долги.
1 месяц после разлуки у меня было просто ужасное самочувствие кидало со стороны в сторону,начали посещать мысли о суециде, а потом вроди бы как притихло, начал иногда улыбаться появился интерес к девушкам, но он был каким-то злым и жестоким. Смирившись с мыслю, что я просто не могу быть сам я нашел девушку, не скажу, что я от нее был в восторге, просто таким образом я бежал от одиночества, тоски и унылости, меня многое в ней раздражало, не достаток интеллекта, внешних данных, повадки, круг общения.
Позже я потерял интерес к ней и всем, мне стало абсолютно наплевать на всё и только мысли о бывшей меня отдаляли от душевного равнодушия.
Позже несколько месяцев был сам, продолжал гулять, пока одним утром не проснулся и понял, что сегодня начинается все с чистого листа. Познакомился с красивой девушкой, как казалось очень хорошей доброй и со шрамом в сердце, прям как я. Мне захотелось с ней серьезных отношений, я с новыми силами бутто бы воскрес, открылся, начал жить для неё и зря...Все было зря. Ей просто хотелось развлечений и ничего серьезного в голове у нее по поводу меня не было. Это окончательно убило во мне веру в хороших девушек, но что-то мне мешало разорвать с ней все связи, она ушла к бывшему(пол года мучался, я начал её добиваться), при этом у меня открылись глаза, что это за человек, я первый раз в жизни захотел мести, я продолжал её добиваться но уже с совершенно другой целю.(Еще раз убедился в том, что девушка с которой я жил была чуть ли не самой лучшей в мире. Я уже свыкся с мыслю постоянной тоски за ней и как-то научился с этим мириться. А потом встретил одного человечка и понял что не могу его упустить, не по тому, что она мне показалась хорошей а просто... не могу и все... Но... у нее был и есть гражданский брак. И я решил, что раз не получаеться по хорошему будет по плохому, я окончательно потерял веру в хороших людей, что со мной могут поступать по доброму, а значит и я не должен ни кому уступать. И попробовал построить счастье на чужом горе. То как это началось вряд ли можно назвать чем то хорошим. Мы были любовники я выжидал момент пока она сама начнет путаться в себе, а потом в один момент понял, что уже не вижу жизни без нее и стратил... полностью потеряв рассудок стал романтиком на сколько мог, старался поменяться в лучшую сторону, выжимал из себя все соки, но так что бы она об этом не знала. И ни чего не вышло.(За год у меня окончательно расшатались нервы. Моя личность начала трещать по швам, её не стало, этими отношениями я окончательно убил в себе личность и силу воли, так как я в них ни чего не решал. Вот и получается теперь:
1 я не из тех кто счастлив в одиночистве
2 я устал ставить шрамы в сердце
3 я устал расставаться с теми кто дорог мне и обрывать связи с теми кто мне абсолютно равнодушен.
4 я устал жить
Вот уже 2 с половиной года я хочу просто жить как все. Из этого времени всю мою радость в жизни можно сложить в 2 месяца, еще 2 месяца так себе, а все остальное, тоска, гнев, злость, страх , обиды, разочарования и боль, бесконечная и глубокая. Мне уже кажется, что окружающие люди чувствуют эту боль и тяжесть внутри моей личности, обходят меня стороной.(((
Вот так с парня лидера, я стал духовно нищим слабым и беззащитным, я стараюсь это скрывать от людей, но малейшая экстремальная ситуация выдает меня. Не сплю, не ем, работать не могу, подвожу серьезных людей, при этом четко понимаю, что каждый сам кузнец своего счастья, но пробовать ковать больше совершенно нет сил. Я не наркоман, ни когда не пил через мерно 3 месяца вообще не пью и больше не собираюсь принимать алкоголь по личным убеждениям, бросил курить но это все не то. При этом я не урод, вроде бы не глупый, финансово обеспечен выше среднего уровня, среди одногодок всегда ЧУВСТВОВАЛ себя что ли выше на ступень, а последние 4 месяца...

Видимо, в данном случае речь идет о затяжной борьбе двух людей, которые пытаются выяснить, кто из них сильнее. И один, видимо, побеждает, а второй испытывает при этом дискомфорт, поскольку не может отстоять какие‑то свои идеалы, свой образ жизни, свои позиции. Что в этом случае можно порекомендовать делать?

Чтобы ответить на этот, нужно сначала ответить себе на другой вопрос: "А стоит ли вообще так бороться за отстаивание своих идеалов?".

Ведь подобная борьба всегда сопряжена с осуждением того, с кем вы боретесь. Редко кто борется, в душе желая своему противнику любви и благополучия. Обычно желают ему чего‑то менее благостного.

Стоит ли доводить конфликт до той стадии, пока у кого‑то из его участников не кончится здоровье и он сломается психологически или даже физически? Или можно разойтись как‑то более мирно?

Мы много раз встречались с подобными случаями, когда, например, муж пытался полностью подавить жену, сделать так, чтобы у нее не было своего мнения. А она всеми силами пыталась отстаивать свою независимость, свою точку зрения. И все время, пока она боролась с мужем, их жизнь была полна дискомфорта и негативных переживаний, как с одной, так и с другой стороны. В общем, жизни не было, была непрерывная борьба за отстаивание своих идеалов

Может ли такая ситуация закончиться благополучно? Так бывало, но только тогда, когда женщине надоедало бороться. Она понимала, что переделать своего мужа и доказать ему что‑то невозможно в силу того, что он убежден в своей правоте. У него есть своя модель мира, в которой жена должна знать свое место, и бесполезно пытаться его переделать, бесполезно ему что‑то доказать. Он будет биться за свои идеалы до последнего, не принимая никаких доводов и слов. Фактически, он безумен.

А если вы понимаете, что этому человеку все равно невозможно ничего доказать, сколько бы сил, здоровья и времени вы не положили, то стоит ли тратить свои силы на борьбу? Вы понимаете, что изменить этого человека невозможно. Так стоит ли вам продолжать с ним борьбу, если вы претендуете на звание человека разумного?

Конечно, нет. Но это не значит, что нужно признать его правоту или с взаимными проклятиями разбежаться. Нужно обязательно понять, почему этот человек появился в вашей жизни, какой урок он дает вам, какие идеализации разрушает. Поймите, чему вам нужно у него научиться. Может быть, вам не хватает умения отстаивать свое мнение, умения добиваться своего? Возможно, вы чересчур добры и мягкотелы, и он вам демонстрирует другую сторону жизни: жесткость, агрессивность, еще что‑то, и вам нужно этому поучиться.

А, может быть, у вас просто имеются явные идеализации независимости и отношений между людьми, и он является вашим кармическим "воспитателем", посланным Высшими силами для их разрушения?

Поэтому сначала нужно проанализировать, что положительного дает вам эта борьба, чему можно научиться у этого человека. Но этот анализ должен проходить не через осуждение, гнев, протест, слезы или другие эмоции. Вы должны почистить накопленный на него негатив и затем проанализировать ваши отношения отстраненно, как бы со стороны. Вы должны понять, чего вам не хватает для того, чтобы быть столь же успешной, как он, хотя бы в отстаивании своей точки зрения. Потому что в остальных вопросах он может быть вовсе даже не успешен, просто он самореализуется путем подавления другого человека (в нашем примере – своей жены).

Вы берете у него все хорошее, чему у него можно научиться, чего у вас не хватает. А затем вполне разумно, без особых эмоций, решаете, что будете делать дальше. При этом вы исходите из того, ваш муж никогда не изменится, он будет до конца своих дней таким, каков он есть сегодня.

Исходя из этих обстоятельств, вы решаете для себя, что будете делать дальше. Может быть, вы примете его со всеми его заморочками, со всеми его претензиями на лидерство, с чувством собственной значимости, с его жаждой власти, жаждой командовать. Вы примете его как большого капризного ребенка, которому в голову что‑то втемяшилось. И будете спокойно относиться ко всем его капризам. Может быть, вы станете ему немножко подыгрывать. Может быть, вы не будете обращать на него внимания или займете еще какую‑то позицию. Например, позицию матери, у которой есть большой капризный ребенок, ничего не желающий слушать.

Что обычно делает мать капризного ребенка? Иногда она его бьет. Но у вас так не получится, вашего мужа побить уже нельзя, он переросток. Что еще можно сделать? Можно либо обращать его слова в шутку, внешне или внутри себя. Можно просто не обращать на них внимания, можно кивать головой и думать о другом. Вы понимаете, что переубедить его невозможно и никогда не пытаетесь это делать. Вы просто перестаете принимать всерьез его слова. Он будет что‑то говорить, но это совершенно не основание для того, чтобы на это всерьез реагировать, чтобы обращать на них внимание. Пускай себе говорит. Ему хочется самовыразиться, поэтому он открывает рот и что‑то произносит. Может быть, он будет делать это достаточно громко или грубо, может быть, он будет даже замахиваться на вас при этом. Простите его, он такой большой и с очень большим приветом, что тут поделаешь. Возможно, он таким образом просит у вас внимания и уважения – пошлите мысленно ему порцию подобных энергий. А если сильно замахивается – спокойно пригрозите сдать его в милицию, это обычно отрезвляет.

В общем, как бы он ни выкаблучивался, вы вполне сможете спокойно к нему относиться. Если, конечно, решите, что вам это зачем‑то нужно. Такой выбор обоснован, если вы считаете, что плюсов вашего совместного проживания больше, чем минусов, поэтому вы сознательно выбираете совместную жизнь, принимая его вот в таком странном обличье.

Если же вы видите, что плюсов у вашей совместной жизни почти нет, надежды на изменения к лучшему нет и нынешняя жизнь вас совершенно не устраивает, тогда, конечно, нужно сделать какие‑то шаги, чтобы удалиться от этого человека как можно дальше. Чтобы он жил своей жизнью, а вы жили своею.

В общем, вы делаете шаги к тому, чтобы он больше не появлялся на вашем горизонте. Но разрыв не должен быть сделан в виде истерики, в виде хлопанья дверями, с выкриками типа: "Я ухожу, и провались ты куда подальше!". Нет. Все должно быть сделано совершенно спокойно, разумно, многократно обдуманно. Вы делаете осознанный шаг, при котором вы ничего не теряете, не несете никаких убытков – материальных, моральных, организационных и прочих. Вы должны построить ваш разрыв так, чтобы вам не о чем было жалеть.

Этот разрыв не должен быть эмоционально окрашен, он должен быть совершенно спокойным, как вынужденная мера. Пусть это будет шаг человека, обдумавшего все свои действия. Пусть ваш бывший недруг тешится мыслями, что он своего добился, нет проблем. Позвольте ребенку поиграть своими любимыми игрушками. А вы выйдете из этой ситуации победителем в силу того, что расстанетесь с ним эмоционально спокойной, не накопив в своем сосуде дополнительных грехов, без любого рода потерь. То есть вы выйдете победителем из этой ситуации, хотя на внешнем плане он может считать, что победил. Но это не более, чем его фантазии. Вас не должно волновать, что он о вас думает, что он о вас говорит или что кому‑то скажет. Это его проблемы, его жизнь, его головная боль, пускай он ею живет. А вы станете жить спокойно и без проблем.

В общем, как видите, всегда существует, как минимум, два выхода. В первом случае вы можете остаться, если количество плюсов совместного проживания превышает минусы разрыва, но вы обязательно должны выйти из мира негативных переживаний, изменить отношение к его словам и поступкам, перестать остро реагировать на них. Второй выход – вы можете разойтись, но разрыв должен быть осознанный, разумный, многократно просчитанный, чтобы вы ничего при этом не потеряли, а только выиграли.

Конечно, есть еще вариант оставить все как есть, но последствия такого выбора несложно предсказать. Они будут очень печальными.

Мы рассмотрели случай, когда муж пытается подавить свою жену. Но не менее редко встречаются ситуации, когда жена пытается подавить своего мужа, один из родителей пытается сломать волю своего ребенка, один из деловых партнеров пытается раздавить другого, начальник пытается подавить своего подчиненного (или подчиненную) и так далее. Приведенные выше рекомендации относятся ко всем этим случаям (за исключением, разве что, случая родитель и несовершеннолетний ребенок). В любом из этих случав ситуацию можно сохранить, изменив свое отношение к словам и поступкам вашего противника. Либо отношения можно разорвать, но вы должны сделать это осознанно, с благодарностью к этому человеку за преподнесенные им уроки.

Заметьте, что мы не говорим, что нужно отказываться от борьбы за достижение своих целей, без приложения усилий трудно чего‑то достичь. Вы можете бороться, но делайте это с внутренним спокойствием и даже с сочувствием к тому, кого вы рано или поздно победите. И тогда все будет замечательно!

Как поступать в той ситуации, когда моя жизнь благодаря чистке сосуда кармы стала улучшаться, а ближайшие родственники никак не включаются в этот процесс, даже осуждают и не понимают меня. Их жизнь ухудшается: здоровье, несчастные случаи, что вызывает сильные переживания у меня.

Народная мудрость говорит, что насильно в Рай никого не затащишь. Каждый человек в жизни руководствуется своим набором принципов, убеждений, идеалов, какими бы странными и разрушительными они ни были. Он имеет на это полное право. Собственно, об этом говорит и наша теория.

Допустим, вы стали на Разумный путь. Вы стали понимать, что ваша жизнь почти полностью зависит от вас. Вы стали понимать те закономерности, которые управляют нашей жизнью. А ваши родственники не хотят становиться на этот путь, невзирая на ваше обращение к ним и попытки достучаться до них. И это вызывает у вас переживания, что свидетельствует о наличии у вас каких‑то идеализаций.

Можно констатировать, что у вас есть идеализация разумности людей, и она проявляется в том, что вы недоумеваете и раздражаетесь на глупое поведение ваших родных. Вы не поймете, почему они упорствуют и не хотят понять очевидных вещей. Казалось бы, все так просто: примите такие‑то взгляды и ваша жизнь изменится! А люди упорствуют, настаивают на своих заблуждениях. Это вызывает ваше раздражение, недоумение и другие нерадостные эмоции.

Вы исходите из того, что люди – разумные существа, но на самом деле вы заблуждаетесь. И они своим поведением доказывают вам, что человек – существо как минимум странное, руководствующееся самыми чудными и непонятными идеями и убеждениями. Не осуждайте их, позвольте им пожить в мире их идей, им хорошо и комфортно там, и они не хотят выбираться из этого состояния. Они имеют на это право. Вы предложили им помощь, они ее не приняли – вам‑то зачем переживать по этому поводу? Успокойтесь, иначе вы уподобитесь тем, кого осуждаете.

И вторая ваша идеализация – это идеализация своего совершенства. Она проявляется в мыслях типа: "Я не позволяю себе жить хорошо, когда вокруг люди так мучаются. Все люди должны жить одинаково. Поэтому помучаюсь‑ка я вместе с ними, мне нельзя жить лучше, чем другие".

На самом деле, каждый человек живет той жизнью, которую он сам создал себе. Некоторые люди, правда, отдают свою жизнь ребенку, полностью отказавшись от своей жизни и посвятив ее ребенку. Но это тоже не правильно, и мы об этом уже говорили.

Каждая душа приходит в эту жизнь и вселяется в тело, чтобы исполнять свои задачи, свое предназначение. И спрос с нее будет именно за то, насколько она выполнила свои задачи, а не насколько она вмешивалась в жизнь окружающих и пыталась их изменить к лучшему в соответствии со своими идеями.

Посмотрите, все проблемы в жизни возникают из‑за того, что люди стараются переделать окружающих. Жена пытается отучить мужа от пьянства или пытается как‑то принудить его зарабатывать больше денег. Муж пытается переделать жену, чтобы она не лезла в его дела или меньше слушала свою маму, и так далее. Отсюда все проблемы.

К сожалению, вы стоите на этом же пути. Вы продекларировали, что встали на Разумный путь, но продолжаете переделывать своих родственников. Вы пытаетесь их просветить, научить жить осознанно, а они не хотят просвещаться.

В итоге у вас есть два выбора: один – попытаться силой заставить их жить разумно. Интересно, сможете ли вы это сделать? Пока что этого не удавалось никому.

Второй путь – просто предлагать им необходимую информацию и не ждать, что они услышат вас, воспользуются ею и поблагодарят вас. Скорее всего, они не воспримут ваших советов, будут критиковать, насмехаться или ссылаться на другие источники. Если при этом вы будете впадать в переживания, то вы ничем не лучше их – вы оба живете в мире негативных эмоций. Так чем вы лучше их и с какой стати они должны слушать ваши поучения? Вы такая же пациентка, как и они.

Они страдают потому, что нарушают закономерности, не зная их. А вы страдаете потому, что вы знаете закономерности, но вы не позволяете другим людям жить своей жизнью. То есть вы тоже нарушаете закономерности, и в итоге ваша жизнь ничем не лучше их.

Поэтому мы говорим, что идеи Разумного пути хороши, но далеко не каждый человек готов их услышать или сумеет ими воспользоваться. Кому‑то достаточно строгих указаний, инструкций. Кому‑то достаточно религиозной веры, в которой тоже заложено множество указаний, а кому‑то необходимо осознание. Через осознание закономерностей люди приходят к управлению своей жизнью.

Это Разумный путь, но он приемлем далеко не для всех людей. А если вы на этом пути погрузились в переживания, то вы тоже далеки от Разумного пути.

Так что рекомендуем подумать о себе и позволить окружающим иметь свое мнение, пусть и ошибочное. Ваша позиция может быть следующей: вы не осуждаете их, а в душе даже сочувствуете и как‑то пытаетесь помочь им. Но если они не принимают вашей помощи, то что здесь поделаешь? Это их выбор. Это их жизнь, они добровольно выбирают эту ситуацию, и позвольте им жить так, как они хотят. От вас это не зависит.

А если ваша жизнь при этом изменится в лучшую сторону, то возможно, через некоторое время они сами обратятся к вам и спросят: "Слушай, почему нам кажется, что жизнь такая помойка, а у тебя все хорошо? У тебя хорошее здоровье, у тебя всегда хорошее настроение, у тебя все благополучно, почему так получается? Не знаешь ли ты каких‑то секретов счастливой жизни?" И тогда вы расскажете им, что руководствуетесь вот такими‑то принципами, или такими‑то нормами, или такими‑то техниками. И они сами захотят попробовать их применить, поскольку увидели, что у вас все хорошо. А пока вы испытываете сильные переживания, вы совершенно ничем не отличаетесь от них, и у них нет никаких оснований обращаться к вам за помощью. Вы стоите на одном уровне. Просто они испытывают переживания по одному поводу, а вы испытываете их по другому.

Вы все пациенты, так что рекомендуем вам сначала самой выйти на Разумный путь. И тогда, возможно, ваш пример вдохновит других людей. До тех пор, пока вы сами будете такой же, как они, все ваши слова будут проноситься мимо них со свистом. Успехов вам на пути к Разумному миру!